Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна
 

 

– Издатель городской газеты отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.

– Чем он это объясняет?

– Он говорит, что эти люди для него никогда и не жили.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

– 75.

– А Вашей жене?

– 25.

– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Женщина на исповеди:

– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

– А в чем дело, дочь моя?

– Пьет! Не работает! Меня бьет!

– А что ж ты за такого замуж пошла?

– Дура была!

– Вот видишь, а он тебя – дуру – в жены взял.

Вызвал мужчина на дом специалиста постричь ногти.

– Здравствуйте, я мастер педикюра.

– Слушай, Юра, какая разница – педик ты или нет? Ты мне ногти постриги.

– Земля! – утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

– Мясо! – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Поймал старик золотую рыбку. Говорит рыбка:

– Загадывай любое желание.

– Хочу, что б у меня всё было!

– У тебя всё было.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден считает, что он до сих пор собирает дань с русских.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

– Это что такое?

– А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это всё на твою зарплату?

– Я спрашиваю, что это такое?!

– А квартира, машина – на твою зарплату?

– Это вот – что такое?!

– А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

– Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит?!

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

– Святой отец, я согрешил.

– Ну, согрешил и согрешил. Что ходишь всем рассказываешь?

Идёт лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

– Кто знает, где находится сердце?

– Сердце находится в грудной клетке!

– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.

– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор: Вы сейчас где находитесь, в аудитории или в своём костюме?

Взрослые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадёшь в СССР.

– Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?

– Семечки!

Любимая семья, любимая работа, любимая страна – это ежедневный праздник, от которого некуда деться.


 

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.

Звонок в компьютерную техподдержку:

– Подскажите, с помощью какого оборудования подсоединить ноутбук к телевизору без проводов – так, чтобы смотреть фильмы?

– Скотчем... Прямо по центру экрана.

– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

– Интересно… Я вот читаю Сенеку, Платона, Сократа…

– Пижон ты, Коля.

Разговор бабушек на скамейке у подъезда:

– Слыхали, вчерась пионер недалеко за городом мину нашёл?

– А как же! Хорошо слыхать было!

– Пап, что такое альтернатива?

– Сынок, вот представь, я даю тебе 100 долларов, ты покупаешь 5 кур. Они несутся, их становится больше, у тебя появляется ферма. Вдруг случилось наводнение и все куры утонули! Понял, сынок?

– Нет, папа! Что же такое альтернатива?

– Альтернатива, сынок – утки!

– Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.

– Мужчина, это не задница, это сердце!

– Я 20 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую задницу!

Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Судья:

– Обвиняемый, что вы делали 11 ноября 2011 года в 18 часов 42 минуты?

– Ваша честь, всё как обычно: сидел дома... с календарём в руках... смотрел внимательно на часы...

Коллективная глупость возрастом в несколько сотен лет называется традицией и заслуживает уважения.

Долго думали, чего же не хватает в организме котёнка, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

Учитель химии на уроке:

– Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?

– Ничего не случится, господин учитель!

– Почему?

– Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, Вы бы ни за что её туда не положили.

– Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

– Если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

Ну нахамили тебе в супермаркете, не переживай! Положи заморожённую рыбу в хлебный отдел…

Учёные нашли ген, отвечающий за желание учёных находить гены.

Одесса, рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с кофточками:

– А что-нибудь весёленькое на меня есть?

– Нет, мадам… Вас хочется обнять и тихо плакать…

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это лишний раз доказывает магическую природу загадочного числа!

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтоб лучше видеть тебя, внучек.

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтоб лучше слышать тебя, внучек...

– А почему у тебя такой большой нос?

– Мы ведь слоны, внучек.

– Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

– Так и запишем: два графинчика водочки.

Две бабы в избе разговаривают:

– Что это у тебя тут воняет так?

– Да невестка напердела...

– Как так? Она же в поле работает.

– Так ветер-то носит.

Начальник на совещании:

– Я собрал вас здесь, потому что вы – пазл!

Он всегда спал как убитый.

Его даже пару раз обводили мелом...

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

– Профессор, там у Вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь.

– Хорошо, Марта, дайте ему две… нет, три задачки по геометрии.

Бензозаправка в африканской пустыне.

Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж".

Пилот-шутник, приближаясь ночью к небольшому аэропорту:

– Башня, угадай, кто я?

Начальник смены вырубает все посадочные огни:

– Остряк, угадай, где мы?


 

Успех – это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.

С возрастом люди делают меньше глупостей – не те возможности!

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:

– Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди – наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох), фу-у-у (выдох) поэты, писатели…

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят – на лугу пасётся чёрная овца:

Биолог:

– Смотрите, в Австралии обитают чёрные овцы.

Физик:

– Нет, в Австралии обитает как минимум одна чёрная овца.

Математик:

– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная.

Лектор на лекции по философии:

– Достижение цели всегда приятнее обладания ею.

Голос из аудитории:

– А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Медкомиссия, военкомат.

– Доктор, у меня вот здесь болит, и здесь, и здесь!..

– Сюда сам дошел?

– Сам.

– Годен! Следующий!

Жена:

– Водку, сок, мясо пожарить?

Муж:

– А водку-то зачем?

Жена:

– Совсем мозги пропил?! Спрашиваю: вот кусок мяса – пожарить?!

– Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.

– Поясни.

– Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге люди как курили, так и продолжают курить, а лошади – ни-ни!

Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Огорчённая бабушка взывает к чувствам ребенка:

– Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… а мама не придёт!

Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:

– И папа тоже не придёт!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый краткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1) В сочинении должна быть королева.

2) Должен быть упомянут бог.

3) Немного секса.

4) Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:

– О Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.

Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объём горючих веществ, температуру пламени, теплоёмкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определённое количество воды и заливает огонь этой водой.

Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер.

– Дорогой, ты меня любишь?

– Да.

– А как?

– Как ни странно.

На заводе – инструктаж по технике безопасности:

– В заключение хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает ТБ, будет…

– Хи-хи! Помещено на доску почета?

– Нет, нарисовано в полный рост… мелом… на полу цеха.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

– Как ты думаешь, аборт – это убийство?

– А что, по-твоему, – выселение?

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.

– Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.

– Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье – и всё.

– В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить всё это, глядя мне в лицо?

– Легко! Высылай фото.

– И тут я попросила его поцеловать меня как в последний раз.

– А он что?

– Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками, упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

– Пап, я хочу заняться балетом.

– Нет, Серёжа, это опасно.

– Почему?

– Я тебе ноги переломаю.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

– Как у меня мужик переночевал – так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали!

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» – четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА».

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!