●

– Издатель городской газеты отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.

– Чем он это объясняет?

– Он говорит, что эти люди для него никогда и не жили.

●

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

●

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

– 75.

– А Вашей жене?

– 25.

– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

●

Женщина на исповеди:

– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

– А в чем дело, дочь моя?

– Пьет! Не работает! Меня бьет!

– А что ж ты за такого замуж пошла?

– Дура была!

– Вот видишь, а он тебя – дуру – в жены взял.

●

Вызвал мужчина на дом специалиста постричь ногти.

– Здравствуйте, я мастер педикюра.

– Слушай, Юра, какая разница – педик ты или нет? Ты мне ногти постриги.

●

– Земля! – утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

– Мясо! – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

●

Поймал старик золотую рыбку. Говорит рыбка:

– Загадывай любое желание.

– Хочу, что б у меня всё было!

– У тебя всё было.

●

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден считает, что он до сих пор собирает дань с русских.

●

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

– Это что такое?

– А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это всё на твою зарплату?

– Я спрашиваю, что это такое?!

– А квартира, машина – на твою зарплату?

– Это вот – что такое?!

– А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

– Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит?!

●

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

●

– Святой отец, я согрешил.

– Ну, согрешил и согрешил. Что ходишь всем рассказываешь?

●

Идёт лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

– Кто знает, где находится сердце?

– Сердце находится в грудной клетке!

– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.

– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор: Вы сейчас где находитесь, в аудитории или в своём костюме?

●

Взрослые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадёшь в СССР.

●

– Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?

– Семечки!

●

Любимая семья, любимая работа, любимая страна – это ежедневный праздник, от которого некуда деться.